めずらしく
朝、疑問がなかった。
珍しい、一日。
疑問はなかったが、
電車でストレスを溜めるタイプの人って、
もったいないなあと思った。
時間に余裕があったから、
コンビニで買ったミルクティー飲みながら、そんなこと、思った。
昨日は、この間の土曜日に行った写真展の感想を
つるつる、主催者に投げてみた。
思ったことは、なるべくそのままに。
したら、むこうもつるつる、ぽつぽつ、喋ってくれた。
通じたことがこんなに嬉しいと思ったのは久しぶりの事だった。
私も、臆病だから、心の中が何を言おうと、軽い話をしてしまう。
言えたら実のある時間になるはずなのに。
言葉を探してしまう。
今年は、それを克服しようと思った。
すぐ、伝えられるように。
その後彼女は号泣したと言う。
「すまんｗｗｗ
今度ビールひっかけようね。」
って、それだけ、言った。
きょうはひそひそ星、それから台本が、やりたい。
欲が。
最近の欲がただひとつ。
働きたくない
「もっと読書したいし音楽聞きたいし映画見たい。
写真展とか絵とか見に行きたいし古着屋とかでとっておきの
私にしか見えないキラキラを探したい」
です。
今映画は昨日「凶悪」を見終えて、
帰ったらきっと園子温監督の「ひそひそ星」を見るでしょう。
本はまだ読み終わっていない本が4冊程、
困ったことに昨日本屋さんへ行ったらまた本に呼ばれて、
ああこれも読まなきゃ、となる次第。
どこかのブログに書いてあった、「本に殺されかけている」
ああ。とても良い表現。
最近は有難いことに、撮影も多くて嬉しいです。
でも正直もっと踊りたいし、芝居がしたいし、
もっと研ぎ澄まして日々を送りたい。
最近友達減った気がする。
だって自分の自己実現欲求みたいなものの方が強い。
そうなの。戯れても仕方がないと、思うの。
まあ、人がいないと私のしたいことって叶わないので、
本当に人の大切さを感じるし、
自分の作った作品にに対してストイックな人、本当に尊敬する。
作品として、伝わるのかどうか、
分からないその想いを、作品として出す、のが
本来だと思うのです。
表現できる環境と体が使えることに、
感謝をしています。
「漆黒の海月ピアス」可愛いです。
瑠璃 というお店のピアスの商品。
是非。
2/10 朝。
アメブロでもあったけれど、
なんとなく使わなかったツール。
お題ブログ(笑)
お題なんか私の中にたくさんあるんじゃい。
と思って使わなかったけれど、
今回は書きたいこととマッチしたから使ってみようかなと思う。
私は女性でありながら、ピンクが好きじゃない。
なんか甘ったるいから。
印象的な事で言えば、「鬱陶しい」から。
じゃあお前さんは何色が好きなのかと言うと、
基本的にはくすんでいる色、淀んでる色。(笑)
寒色系が落ち着く次第。
具体的には、
グレーとか、水色だけどグレーかかっている色とか、
髪色で言えばグレージュとか、ブルージュとか、
アッシュとか。そんな色。
コードで言えば、
#009999 #0066ff #006600
この色とかね。むっちゃ好み。
赤味ある色で言えば
#8B0000
このブラックレッドとか。すごく好きです。
ああ。
今後のブログ、書きたい記事内容とリンクする色で書くのも良きかもねえ。
ふんふん。なるほど。
楽しくなってきた。
金曜日も前半終了。
後半
頑張りましょう＊＊
明日が来ないかも知れない。
先程ぶりですこんにちは＊
今日は仕事が手につきません。
ある人が言いました。
「明日が来ないかも知れない。こんな当たり前を、忘れたくない」と。
一手、やられました。
どうにも、気を抜くと、
当たり前だと思ってしまいます。
更に、どうとらえたらいいかと思ってしまうことも多々。
でもどう考えたら良いとか、そんな。
そんな行動を起こしちゃってるんだろうなあと思い。
そんな時間は少しでも排除したいのです。
毎朝。それと表現すること。
そう毎朝、気になることが、いくつもある。
自分の中でのおしゃべりが、止まらないのである。
人と会っている時以外、
歩いてるときでも仕事しているときでも、
まあ喋りかけてくるのである。
今朝は
「お腹も空いていなくて、
特に何を食べたらよいのかわからない日の夜ご飯は、
何を食べたらよいのだろう」だった。
通勤している最中にこれをうんうん考えていたら、
結果「食べなきゃいいじゃないか、別に。」っていう結論に至った。
お湯でも飲んだらいい。
昨日はなんだっけなあ。
「白湯を飲むタイミング」について調べていたね。
なんか飲んでマイナスになるタイミングあったよなー
とか思って。
まあ朝とかは特に問題なしでした。
むしろ効果抜群です。
まあダイエットは特にしていないが
体を整えることと心を澄ませることは
密接な繋がりがあるので、習慣としている。
そんな調子で、毎朝何かしら疑問に思うことがあって、
それを解決するべくインターネットを使って調べているのだが、
そこでも違う人の価値観みたいなものに触れることができて、
嬉しいのである。
最近はとうとう仕事が嫌になってきた。
ホワイトですら1日8時間。
これを週5回。
「どんな地獄だよ」って、フリーターが言っていた。
私はもう何年か正社員だけれど、
確かに(笑)どんな地獄だよ(笑)と、思う。
脱出したい。
最近はありがたいことに撮影も増えて、嬉しいです。
今週末も撮影をして、とある写真展に行きます◎
一回一緒にロケ行ってからというもの、
強いゲーム愛で繋がっている彼女のところへ。
昨日SNSで、「芸能活動に興味あるようでしたら我が社の話を聞いてください」
みたいなのが久しぶりに飛んできて、思った。
芸能活動をしたいわけじゃなく、表現することをやめたくない。
書く、喋る、見る、聞く。
各ジャンルを愛している。
まあ、それができるのであればそうなることもあるのかもしれないが、
まあ、私はなんやかんや小学低学年からブログをやっているので、
まあ、今のこのネット社会だと、色々、怖いけれど。
じゃあ、私の原動力はどっからきているんだって、
友達の決意表明をSNSで見たり、尊敬する師匠だったり、
周りとのつながりで、引き出しのきっかけがあくのである。
感謝。
写真は最近の写真の中から少し。
他のブログと違ってここは書き溜めであって承認欲求うんたらは、ない。
だから顔なんて晒す必要ないけど。
中の人の雰囲気はこんな感じです。
もし見てくれる人がいるとするならば。
ありがとうございました。
また、書きます。
悲しくて泣いた。
昨日。
何でもない事でふと私の中の何かが切れて、
わんわん泣いた。
金曜日の夜から、自分の人生に関して、
ダメ出しをし、後悔をし、情けない自分に嫌気がさしてばかりだ。
こうなるともう私は手に負えない。
昨日から今朝まで、何時間泣いただろう。
何時間、死について考えただろう。
ダメだと自制し、自分にまたダメを出しただろう。
今の私は疲れている。
立ち止まると酷く疲れていることに気付く。
立ち止まらない事もできるけれど、嘘になる。
したくもない仕事をしている今。
しかしやりたいこともある、今。
本当にやりたいことを取ってしまえば
好きな人と居られる時間とお金はなくなる。
何が正しいかもわからず、
時間も好きな事もどっちも手にしたくて、わがままだと知って、泣いた。
深夜はぶっ通しでほぼほぼ泣いていた。
途中からは何で泣いているかなんて、
大人気も糞もないと思う。
芝居とダンスしている以外に何一つ救われない。
映画も読書も好きだけれど、好きなことに比べたらそれは何にも代えがたい。
何が正しいかもわからず進む怖さもある。
今よりましな未来はあるのか。
もう23歳。時間もない。
おっもた～い、映画でなく人生。
最近やっとなんだよね。
人に何か自分の意見をしっかり伝えられるようになったのは。
少し前まではどうだった？
おどけて何でもないようなふりして、全然進めなかったから。
誰のおかげかも、明確。
どんな人と過ごしたか、何を好きとしてきたか。
そんなことで、全部決まってくる。
