明日が来ないかも知れない。

 

先程ぶりですこんにちは＊

 

 

 

今日は仕事が手につきません。

 

 

ある人が言いました。

「明日が来ないかも知れない。こんな当たり前を、忘れたくない」と。

 

 

一手、やられました。

 

 

どうにも、気を抜くと、

当たり前だと思ってしまいます。

 

更に、どうとらえたらいいかと思ってしまうことも多々。

 

でもどう考えたら良いとか、そんな。

そんな行動を起こしちゃってるんだろうなあと思い。

そんな時間は少しでも排除したいのです。

 

 

 

 

 

毎朝。それと表現すること。

 

そう毎朝、気になることが、いくつもある。

 

自分の中でのおしゃべりが、止まらないのである。

 

人と会っている時以外、

歩いてるときでも仕事しているときでも、

まあ喋りかけてくるのである。

 

 

 

 

今朝は

「お腹も空いていなくて、

特に何を食べたらよいのかわからない日の夜ご飯は、

何を食べたらよいのだろう」だった。

 

通勤している最中にこれをうんうん考えていたら、

結果「食べなきゃいいじゃないか、別に。」っていう結論に至った。

お湯でも飲んだらいい。

 

 

昨日はなんだっけなあ。

 

「白湯を飲むタイミング」について調べていたね。

なんか飲んでマイナスになるタイミングあったよなー

とか思って。

まあ朝とかは特に問題なしでした。

むしろ効果抜群です。

まあダイエットは特にしていないが

体を整えることと心を澄ませることは

密接な繋がりがあるので、習慣としている。

 

 

 

そんな調子で、毎朝何かしら疑問に思うことがあって、

それを解決するべくインターネットを使って調べているのだが、

そこでも違う人の価値観みたいなものに触れることができて、

嬉しいのである。

 

 

最近はとうとう仕事が嫌になってきた。

ホワイトですら1日8時間。

これを週5回。

「どんな地獄だよ」って、フリーターが言っていた。

私はもう何年か正社員だけれど、

確かに(笑)どんな地獄だよ(笑)と、思う。

 

脱出したい。

 

 

 

 

最近はありがたいことに撮影も増えて、嬉しいです。

 

 

今週末も撮影をして、とある写真展に行きます◎

一回一緒にロケ行ってからというもの、

強いゲーム愛で繋がっている彼女のところへ。

 

 

 

昨日SNSで、「芸能活動に興味あるようでしたら我が社の話を聞いてください」

みたいなのが久しぶりに飛んできて、思った。

 

芸能活動をしたいわけじゃなく、表現することをやめたくない。

書く、喋る、見る、聞く。

各ジャンルを愛している。

 

まあ、それができるのであればそうなることもあるのかもしれないが、

まあ、私はなんやかんや小学低学年からブログをやっているので、

まあ、今のこのネット社会だと、色々、怖いけれど。

 

 

 

 

じゃあ、私の原動力はどっからきているんだって、

 

友達の決意表明をSNSで見たり、尊敬する師匠だったり、

周りとのつながりで、引き出しのきっかけがあくのである。

感謝。

 

 

 

写真は最近の写真の中から少し。

他のブログと違ってここは書き溜めであって承認欲求うんたらは、ない。

だから顔なんて晒す必要ないけど。

中の人の雰囲気はこんな感じです。

 

 

もし見てくれる人がいるとするならば。

ありがとうございました。

 

また、書きます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

悲しくて泣いた。

 

昨日。

 

何でもない事でふと私の中の何かが切れて、

わんわん泣いた。

 

 

金曜日の夜から、自分の人生に関して、

ダメ出しをし、後悔をし、情けない自分に嫌気がさしてばかりだ。

こうなるともう私は手に負えない。

 

昨日から今朝まで、何時間泣いただろう。

何時間、死について考えただろう。

ダメだと自制し、自分にまたダメを出しただろう。

今の私は疲れている。

立ち止まると酷く疲れていることに気付く。

立ち止まらない事もできるけれど、嘘になる。

したくもない仕事をしている今。

しかしやりたいこともある、今。

本当にやりたいことを取ってしまえば

好きな人と居られる時間とお金はなくなる。

 

何が正しいかもわからず、

時間も好きな事もどっちも手にしたくて、わがままだと知って、泣いた。

深夜はぶっ通しでほぼほぼ泣いていた。

 

途中からは何で泣いているかなんて、きっかけはあるにせよもう理由なんて分からずに。

 

大人気も糞もないと思う。

 

芝居とダンスしている以外に何一つ救われない。

映画も読書も好きだけれど、好きなことに比べたらそれは何にも代えがたい。

 

何が正しいかもわからず進む怖さもある。

 

 

今よりましな未来はあるのか。

 

もう23歳。時間もない。

 

 

おっもた～い、映画でなく人生。

 

 

 

最近やっとなんだよね。

 

人に何か自分の意見をしっかり伝えられるようになったのは。

 

 

 

少し前まではどうだった？

 

おどけて何でもないようなふりして、全然進めなかったから。

 

 

 

誰のおかげかも、明確。

どんな人と過ごしたか、何を好きとしてきたか。

 

そんなことで、全部決まってくる。

 

 

 

 

心

 

 

こころ、という漢字は

なんて優しそうな字体しているのでしょう。

 

 

なのになぜこんなにも扱うのが難しいのでしょうか。

 

 

 

 

こころ　からだ。

 

扱うのがどちらも難しいです。

 

自分のことで精いっぱいじゃダメで、

 

人との関わりが必用不可欠で、

 

 

そんなことを考えるとどうにもこうにもしんどくなります。

 

 

 

 

 

 

 

私なんてみんなが思ってるよりずっとずっと臆病です。

 

 

自分本位で生きているつもりなのに、

 

実際蓋開けたら承認欲求の塊みたいなもんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

信じてくれてる人に申し訳ないくらいに、醜くて、

時々本当にしんどくなることが、あります。

 

 

 

 

忘れていた。

ちょっと、頑張ること。

 

 

でもこの効力は好きな事にしか発動はしない。

 

 

増えていけばいいと思う、そんな時間が。

 

 

愛おしく思える時間が、少しずつ、増えていけばいいなと思う。

 

 

 

 

川上未映子さんのそりゃすこんと入ります、を久しぶりに読み返した日。

 

お供の紅茶はLUPICIAの白桃烏龍　極品

これ匂いが本当に好きでどうしようもなくて、本当に大好き＊＊

 

LUPICIAのお紅茶は心までも満たしてくれます。

 

 

[8231]白桃烏龍 極品 30g缶製品

 

 

 

 

 

 

とは思ったけど

 

 

ちょっと僻んでる部分があって。

 

その価値観ほしいなーなんて思っているのでまあ機会があれば。

 

 

 

そりゃそうだよね。

 

長い間働くんだもん。やりがい、少しくらいは欲しいよね。うんうん。

働いてる時間が人生で一番長いしね。どうせならね。うんうん。