簡素な週末。

 

スケジュール的にはね。

 

 

 

ただリハで今年最大の感情に襲われたけど。

すっごいしんどかったけど。

 

 

でも新しい感情を知れてよかったと思います。

 

 

 

 

現実でこんなことがあったら、もっと違うと思うけれど。

 

ずるがしこいのです、私は。

だからぎりまで逃げを考えます。

あまりにも立ち向かえない時は、ね。

 

ちょっと無理していけるなら必ず成功させますが。

 

そのくらい自分で何かをやるのは嫌いではないです。

 

 

 

 

 

月曜日後半、頑張りましょう。

 

 

 

 

 

 

 

やっぱり好きなのである、カルテット。

 

 

今日一番頭を占めていると言っても過言じゃないはず。(笑)

 

 

会話の内容が、

あそこに生きている人間が、

たくさん生きてきちゃったあの人たちが、

好きなのである。

 

じゃあすずめちゃんはすずめちゃんなのか？

 

満島ひかりの、すずめちゃんである。

 

 

 

帰ってこの間の分が観たいです。

 

 

 

 

 

 

頭の中に疑問があると、アウトプットせずにいられなくて

仕事に集中できなくなり、

こうして文章を書いている訳なのだが、

はて、抑える方法、あるのだろうか。

意思云々の話で、なく。

 

ほんと、会社員、向いてないな。

 

 

 

今のお仕事は、お金の為というただそれだけなので、

働ける方法を、見つけないとね。

 

 

 

なむなむ。

 

 

 

めっぽうやる気が

週末以外にやる気が。(笑)

 

そんなんじゃダメです～～。

 

わかっています～。

 

脱却8月にします～◎

 

 

 

 

うまいことないんかね。ねえ。

 

色々あたってみるしかないのだろうけれど。

 

彼氏と付き合いますみたいなノリで、

長く続けたい所存。

 

きゅんとしたいし、尽くしてあげたいし、

みたいな、そんなところは、ないのですかね。

 

 

金に対して喜びとかないからなのかしら。

金は金、だからなのかしらん。

 

 

役が与えられないと生きられないのもまた。

 

 

 

私はシャッター

 

 

もう何年もお世話になっている人に、

 

「OO（私の名前）の髪の毛はシャッターだもんね」

 

 

 

と言われました。

 

はっ、バレてる。ごもっとも。

髪を伸ばしている理由の最大の理由がバレている！ｗ

 

 

 

 

 

 

そうなんですよ。

髪を切るのが怖いのです。

 

多分切るとしても前下がりのボブとか。

 

うん。だってあんまり人に表情みられたくない。

の割に表現やってるのって矛盾しているかな。

 

 

 

MV撮影も昨日無事に終わりまして。

得るものたくさんありました。

 

 

好きなことやったもん勝ちだなと改めて。

 

 

うーーーｎ

もっと書きたいことがあったなあ。

思い出せないや。

 

 

更新の日付があいてしまいましたね。

 

 

また、近々。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好きな本についてと環境

 

 

 

 

さて。

業務遂行しました。

今日はもう時間があります。

 

 

そして今日から週末の撮影あれやこれやに向けて、

エステに行ったりマツエク行ったり、します。

 

 

でも今日は読書したい気分なのだ～おえ～。

 

 

ということで。

今ぱっと思いついて読みたい本挙げていくね。

 

 

・騎士団殺し/村上春樹

　⇒IQ84　好きだったから早く読みたい！今日買うか迷うｗｗｗ

 

・少女七竈と七人の可哀想な大人/桜庭一樹

　⇒最初に読んだのは中学2年生。

　　よく考えたらこの頃に今の生活の基盤とか好きなものがたくさんできた。

　　そのかわり孤独だった。

 

・すべて真夜中の恋人たち/川上未映子

　⇒これは比較的私の中では新めの本。もっかいじっくり読みたい。

 

 

なんか書きだしたらたくさんあるな～ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

 

 

私の基盤は中学校の時に作られてるんだな。

高校に入ってジャンルもある程度定まったって感じです。

 

 

今後は好きなジャンルだけでなくもっともっといろんなことを知りたい。

 

そうしたら五感も変わるだろうし賢くなった分世界が広がるのだろうなあ。

 

 

わくわくしちゃうね。

 

 

 

 

時々、いつ死んでもいいや～

みたいな日があるけど、以外に希望もあるもんだ。

 

 

 

 

 

楽しいね。

 

本日もお疲れ様でしたっ。

 

 

 

 

行ってきた。

 

 

会ってきた。

 

エモかった。

 

価値観違う、生き方違う。

打ちのめされた。

 

単純に、かっこいいな～って思った。

 

バリキャリになるんだろうな～。

 

 

 

 

 

でもなんか、帰りの道すがら、

自分のこと愛おしいなって思った。ｗ

っていうのも、凄く自由奔放に生きてるなと。

 

学歴云々で引け目を感じたこともないし

（だって頭ちょっと使えば仕事はできちゃう。）

こういう経験してきたんだからこうならなくちゃとかってのもないし。

 

感覚で生きてるなとｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

 

 

賢過ぎる訳でもなく、

バカ過ぎでもない、

何かに囚われていないから、

比較的、きっと心が楽です。

 

 

 

好きな事が好きなだけできるお金を稼げて、

好きな時に好きなお料理して、

好きな人とご飯食べて。

好きな表現ができる、

それに共鳴してくれた人からまた繋がって、

時々お仕事がくる。

最高じゃないですか。

 

 

 

幸せだから、死ぬ理由は、今はないなと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

メメント・モリ

 

 

死を想う

 

 

 

 

死の実感をしたことが、ない。

 

自分が死ぬこと、わかってはいるけれど、

 

どんな感じなのか、よくわかっていない。

 

 

 

死ぬ間際、生まれる感情は、

 

怖いのか？

 

感謝なのか？

 

意地でも死ぬ気が無いと脱却しようと思うのか？

 

 

 

分からない。

 

 

 

 

諦めてしまうんだろうなと思っている。

ああ、死ぬんだ～。

って思うんじゃないかって思っている。

 

確かに6月の舞台には立ちたい。

今後のスケジュールもある。

行きたいLIVEもある。

好きな人もいる。

家族にも親不孝と呼ばれるだろう。

 

 

でも、死んだらそんなの

全然関係ないんじゃないかとも思う訳。

 

 

今、死ぬつもりがないからの発言なんだろう。

これでいざ死ぬよってなったら、

あがくのもまた想像できる。

なんつーか。わかってるけどさ。

 

 

 

 

割と性格が悪いんだな。根本から。

 

 

どんな自分になりたいんだろう。

 

 

なんか毎年考えてる気がするけど。

 

 

生活するにはお金が必要だよね。

でもお金に振り回されるのダサいね？

 

でも生きてる以上働かないといけないのだったら、

仕方がない、楽しく働いた方がいいのか。

定時で帰れる仕事についた方がいいのか。

 

そもそもなんで定時で帰るのが当たり前じゃない世の中なんだろう。

おかしいよな、そんなの。

 

 

まあ、定時で帰れよって言っているのに

帰らないでサビ残したり、

何も言ってないのに泊まり込んで仕事している人もいるし、なんか変なの。

 

ああ、でも本気で仕事楽しいって思ってたら

楽しいんだもんね。そりゃたくさんお仕事したいか。

 

 

仕事がずっとやってたい！

楽しい！って価値観。

ほう。その人達65以降どうするんだろう。

働くのかな。

まあいいか。

 

 

仕方なく何かをする時間を減らしていきたい私です。

もっと生きてる実感したい。

 

好きな事もっとしよう。

 

 

 

今日は魚料理作るんだ～。

あんかけにして食べたいのと、

スープはふかひれとかかな～。

梅ジュレ余っているのでそれもありだな～。

 

 

はあ～。